Вицове :) :) :)

Скромна колекцийка от вицове за студенти

Виц 1

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал.
На най-близкия остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и
студент по биология.

Намерили ги местните канибали и им казали:

- Ще ви ядеме.

- А, как така ще ни ядете.

- В казана и после ще ви ядеме.

- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.

Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:

- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!

Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...

Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!

Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на
овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли...

Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с
каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.

Изяли го и него...

Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:

- Вие имате 19 456 410 овце!

- А, как позна, бе?

- Много просто, броиш краката и делиш на 4.







Виц 2

Въпрос: Защо, между ТУ (Техн.унив.) и УНСС (Унив.за национално и световно стопанство) има парк ?

Отговор: Защото в противен случай студентите от ТУ през почивките ще се явяват на изпити в УНСС.



Виц 3

Мъжете завършват ТУ и стават ...... инженери.

Жените завършват ТУ и стават ..........мъже.......



Виц 4

Впрос: Какви са трите порока на студента от ТУ?

Отговор: Пиене, Цигари, .....ТУ.



Виц 5

Събрали се лъва,орела и крокодила. Започнали да се хвалят:

Лъва казал :

- Аз съм цар на всички животни.

Орела казал:

- Аз пък съм цар на всички птици.

Крокодила помислил и казал:

- А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ.....



Виц 6

Върви си студент от ТУ по пазара и вика :

-Заменям гребенче за ....очила.



Виц 7

При автомобилна катастрофа загинали трима студенти - от УНСС, СУ и от ТУ.

Седнали дядо Господ и Свети Петър и мислят, кой къде да пратят.

Свети Петър казал:

- За студента от УНСС предлагам да го пратим в ада , пет години само купони,

пиене , жени , нека сега малко да се помъчи ...

Изпратили го в ада ...

- За студента от СУ предлагам също да го пратим в ада и там положението е същото ...

Дошъл ред на студента от ТУ.

Мислили мислили и наи накрая Господ казал :

- Нека и него да пратим в ада ... да види какво е рай ....



Виц 8

Съкращения:

МЕИ - Може Евентуално да Изкараш

ТУ- Тъпи и Упорити



Виц 9

Въпрос: Каква е разликата между ТУ и Лудницета?

Отговор: В Лудницата пазачите са нормални.



Виц 10

Две винтчета се къпели във вана с масло.

Маслото било чисто, топло,приятно и едното винтче се размечтало :

- Ееех да имаше сега да извъртим по една гайка ....

Другото винтче обаче го смъмрило:

- Стига бе, можем да хванем някоя ръжда !



Виц 11

Вървял си Иванчо към ТУ. Стигнал и що да види няма го! На мястото на ТУ само една поляна

и на нея кротко си пасат овци. Пита иванчо овчаря:

- Къде е ТУ ?

- ТУ изгоря -отговаря овчаря

- Моля?!

- ТУ изгоря -отговаря овчаря

- Моля?!

- ТУ изгоря -отговаря овчаря

- Моля?!

Овчаря се ядосал:

- Стига с това моля, ти глух ли си или какво ?

- Не, просто ми и приятно да ми го повтаряте ....



Виц 12

Въпрос: Защо на ТУ покривите са плоски ?

Отговор: За да могат колежките да си паркират метлите ...

Въпрос: Защо в ТУ коридорите са широки ?

Отговор: За да могат колежките да взимат завоите (с метлите).



Виц 13

Отишла студентка от ТУ да си купува метла от пазара.

Продавача я пита :

- Да ви я завия ли или веднага ще сия подкарате ?



Виц 14

Силно скучаеща колежка от ТУ отваря вратата на общежитието и вика по коридора:

- Еееей имали мъже в това общежитие ?

Веднага някой и отговаря:

- Ти какво да нямаш нещо за чертане ....



Виц 15

Силно скучаеща колежка от ТУ отваря вратата на общежитието и вика по коридора:

- Еееей имали мъже в това общежитие ?

Веднага някой и отговаря:

- А ти имаш ли бира ?



Виц 16

Върви си асистентката Xxxxxxxx в коридора и необичайно за нея си припява някаква

весела песничка. По едно време се сеща:

- Ей аз какво правя !!!

... и започва да съска както обикновенно

- Сссссссс сссссссс ссссссссс



Виц 17

Студент първи курс (от ТУ разбира се) си седи и си чертае (нещо нормално ...).

Чука се на вратата .

- Здрасти -казва съседката - нещо ми е хладно ....

Без да вдига главата студента посочва одеялото:

- Вземи завии се и ще ти мине.

Отива си в стаята колежката, но уви одеялото не помага ...

Върща се пак при студента:

- Пак ми е хладно ....

- Вземи печката , вчера съм я поправил.

Колежката не издържа и реши да му каже направо:

- Трябва ми МЪЖ !!!!

Студента вдигна глава, помисли малко и каза:

- Виж само часа е 23.15 тази задача трябва да я предавам утре, не мога сег пък мъж да ти търся ...





Виц 18

Лекция по математика в УНСС (икономически). Преподавателя пише на дъската

знака за интеграл:

- Колеги, това е интеграл.

Веднага го питат от залата :

- А, отдясно няма ли нещо ?

Преподователя се замислил и казал:

- Мммда , има , но това го учат в ТУ ....





Виц 19

Въпрос: Какво липсва на трите най-големи университета за да станат публични домове?

Отговор: На ТУ му липсват жените, на УНСС мъжете , а на СУ ....табелката.



Виц 20

Отишъл студент на изпит по електротехника.

Пита го професора :

- Колко лампи има в залата ?

Студента ги преброил и казал :

- 20.

Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа ...

... след 3 месеца на поправката

- Колко лампи има в залата ?

- 21

Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо.

- Лампите са 20 казал професора.

- Не 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си ....



Виц 21

Решила Баба Яга да плаши студентките като ги потупва по рамото когато са с гръб към нея.

Първо се приближила до студентка от УНСС.

Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и припаднала.

После се приближила до студентка от СУ.

Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и припаднала.

Накрая се приближила до студентка от ТУ.

Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и .... Баба Яга припаднала.



#22

- Кое е общото между студентите от ТУ и сперматозоидите?

- Само един на няколко милиона става човек!



#23

Дядо Господ решил да разпределя тъпите студенти в България... минали над СУ и помощника го попитал:

- Тука колко да оставим?

- Мии 500.

Минават над УНСС...

- А тука колко...?

- Айде тука 1000.

Минават над МГУ...

- Тука...?

- Пусни 1500 - да има.

Минават над ТУ...

- Тука колко...?

- Е, кво се правиш, нали от тука зареждаме.



#24

Каква е приликата между извънземниет и хубавите момичета в ТУ?

- Всички са чували за тях, но никой не ги е виждал



#25

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се
спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се
обърнал към него:

- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един
приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.

- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността,
между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна
дължина.

- Вие сигурно сте програмист?

- Да, как се досетихте?

- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква
представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил.
Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.

- А вие навярно сте мениджър?

- Да, и как се досетихте?

- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се
дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което
нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско
от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото
положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за
него се оказах виновен аз.



#26

Пътували в един самолет Бил Клинтън, Борис Елцин и Желю Желев. По
пътя самолета катастрофирал и президентите се оказали на остров, където
живеели диваци-канибали. Естествено, те искали да изядат президентите,
но след като преговаряли, вожда решил, всеки да каже на коя държава е
президент и, ако цялото племе знае държавата коя е, ще ги пуснат, без
да ги ядат, в противен случай - ще ги варят в казан и ще ги изядат.

След нареждане на вожда да започнат запознанството, първи се
осмелил Бил Клинтън. Мислил си-моята държава е най-велика от всички,
кой не знае Америка, мене няма да ме изядат. Прекрачил крачка напред и
казал:

-Многоуважаеми вожде, мило племе, аз съм от една много велика
държава, най-младата в света, но и най-могъщата. В нея са събрани хора
и народи от цял свят и се нарича Америка.

Диваците гледали с неудомение. Но Клинтън продължил:

-Не се ли сещате-големите небостъргачи, Кока Кола, МакДоналдс-бургерите....?!?

Вожда викнал:

-Диваци, племе мое, някой чувал ли е за Америка?

-Неее, не знаем за Америка.

-Айде тогаава в казана - казъл вожда и го сложили да се вари, за да го изядат.

Борис Елцин се подхилнал и си мислил:"Те не знаят Америка, но Русия надали няма да знаят коя е", и прекрачил напред:

-Аз съм Елцин, президента на Русия. Моята държава е най-великата и
могъща, намира се на 2 континента, по времето на СССР обвхващаше доста
държави, които като братя се съюзихме и създадохме нещо цяло.

Диваците пак се спогледали в неудомение..

-Не се ли сещате - Русия : ВОДКА, ВоДкААААА...

-Диваци, племе мое, някой чувал ли е за РУсия-попитал пак вожда.

-Русия ли? Не сме чували за нея.

Съответно и Борис Елцин отишъл в казана, след което го изяли.

Тодор Живков, нашия, горкия, сам си тръгнал към казана, да се хвърля.

Вожда го спрял:

-Чакай бе, ти къде отиваш, не сме разбрали ти от къде си?!

-Ами вие не знаете Америка коя е, за Русия също не сте чували, България ли няма да знаете коя е...

Викнали диваците: -България, Българияяяяяя-я-я-я!!!

Желев се учудил, а вожда викнал:

-Ти си от България ли бре? София? ООО, Техническия Университет, че те всички наши диваци там са завършили..



#27

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:

- Колежке имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите ще ви
дам изпита, ако не - ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки
органи и познайте само с опипване какво се хванали...

Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:

- Шпеков салам.

Професорът се подсмихва:

- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.

Студенката обаче казва:

- Шпеков салам.

Професорът се развеселил:

- Колежке, моля бръкнете пак и го извадете за да видят всички, че това не е шпеков салам.

Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам.

Професорът втрещен бута асистента до него:

- Абе, ние снощи какво ядохме бе!?!



#28

Попитали професор,гл.асистент и студент за колко време ще се подготжят за някакъв изпит?

Професора казал:

-Амииииииииии?Като гледам материялаааааааааааа...? За два месеца.

Асистента:

-Амиии?Като гледам материалаааа? За един месец.

Студента:

-Ами дайте ми конспекта и утре съм готов.



#29

Господ решил да прати потоп в България, че много проблеми му
създавала. Разбрали за това ректорите на университетите, и сменили
учебната програма както следва:

СУ "Климент Охридски":

Понеделник - Учебен ден

Вторник - Учебен ден

Сряда - Учебен ден

Четвъртък - Прощален празник

Петък - Потоп

УНСС:

Понеделник - Учебен ден

Вторник - Учебен ден

Сряда - Прощален празник

Четвъртък - Свободен ден

Петък - Потоп

МЕИ:

Понеделник - Учебен ден

Вторник - Учебен ден

Сряда - Учебен ден

Четвъртък - Учебен ден

Петък - Потоп

Събота - отучване на петък...



#30

Двама студенти си говорят и единият пита:

- Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки, бе, пробвах
с отрова, с къщички, с чехли ги бих - все нови и нови, няма край, ще се
побъркам.

- А ти с тебешири пробва ли?

- Как така с тебешири, те убиват ли ги?

- Ами не, ама поне си рисуват кротичко в ъгъла



#31

Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава.

Първо място взел студент от НСА, който забил 5 гвоздея.

Второ място - студент от УНСС - 4 броя.

Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея.

Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.



#32

Във змийско гнездо две змийчета таман се излюпват, и едното запитва другото:

-Аве баце ние отровни ли сме?-а другото учудено отговаря:

-Че де да знам ве що питаш?- а 1-вото отвръща:

-Ми щот си прехапах езика!



#33

По време на изпит професорът пита студента:

- Колега, вие знаете ли изобщо какво е това изпит?

- Разбира се! Това е разговор между двама интелигенти.

- А ако единият от двамата е човек с намален умствен потенциял?

- Значи другият ще получи двойка.



#34

В училището учителят казва на учениците:

- Който от вас окончателно се смята за пълен тъпак, да стане!

След дълга пауза става един ученик.

- Значи ти се смяташ за пълен тъпак?

- Е, не съвсем, но е някак си неловко само вие да стоите прав.



#35

Въпрос: Колко програмисти могат да завият една крушка?

Отговор: Нито един, това е хардуерен проблем



#36

Преподавателят:

- Вашата фамилия?

Студента:

- Иванов (усмихва се).

- На какво се усмихвате? - пита професора

- Доволен съм, че отговорих добре на първия въпрос.



#37

Хакер отива до телефона:

Звънящия: Ало!

Хакера: Проверка на потребителско име и парола.

З: Ало! Какво е това?! Какво става?!

Х: За помощна информация натиснете F1.

З: Какво F1! Аз имам телефон с шайба!

Х: Тогава поставете Диск #2 и натиснете.

З: Какъв Диск! Какво F1! Васко може ли да се обади?!

Х: Указания от вас потребител не е намерен в базата, опитайте пак по-късно…



#38

Срещат се две ядрени ракети. Едната пита другата:

- На къде летиш?

Втората:

- Към бившия Съветски Съюз. А ти?

- Аз към САЩ.

- Дай да пийнем по чашка за това събитие - предложила руската.

- Давай - съгласила се американската.

Пили, пили и по едно време руската ракета казала на американската:

- Абе, пич, ти май се напи? Я тръгвай да те водя у вас!



#39

Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е?

-студент 1-ви курс: започва да яде супата и в един момент извиква: "МУХА!" Повръща и си тръгва гладен.

-студент 2-ри курс: яде той и по някое време намира мухата, отделя я вън от супата и продължава.

-студент 3-ти курс: яде и не му пука, че има муха.

-студент 4-ти курс: яде и по някое време разярен надава вой:"КЪДЕ МИ Е МУХАТАААА!!!"



#40

Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да
каже как минава изпита. Най-сетне излиза един и всички го наобикалят

- Колега как мина?

- Ами тържествено и божествено

-???

-Аз с костюм, професора с костюм. Той ме пита аз се моля, аз отговарям - той се моли....



#41

Двама студенти съквартиранти си говорят:

- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искашли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?

- Стига бе ...Много е мръсно!

- Нищо.. то ще свикне..



#42

Меню в студентски стол:

Супа без кокал - 80 ст.

Супа с кокал - 1,20 лв.

Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20 :

- Една супа с кокал.

Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:

- А къде е кокалът?

- След малко ще се освободи...



#43

Студент на изпит по електротехника. Питат го:

- Защо се върти роторът на електродвигателя?

- Защото там тече ток.

- Тогава защо и ютията не се върти?

- Защото е кръгла.

- А котлона на печката защо не се върти?

- Ъ-ъ-ъ... Ами сигурно заради триенето.



#44

Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:

- Какво е това променлив ток?

- Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!



#45

На един кораб пътували студенти. По едно време корабът
катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти - от
МЕИ, от ВИАС и студент по биология.

Намерили ги местните канибали и им казали:

- Ще ви ядеме.

- А, как така ще ни ядете.

- В казана и после ще ви ядеме.

- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.

Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:

- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!

Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...

Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!

Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на
овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли...

Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с
каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.

Изяли го и него...

Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:

- Вие имате 19 456 410 овце!

- А, как позна, бе?

- Много просто, броиш краката и делиш на 4.



#46

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.

І курс:

Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов.
Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.

ІІ курс:

Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов.
Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.

......

V курс:

Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва
от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:

- Професоре!!!

Професорът /виновно/:

- О, извинете!

И отново се закрива с вестника.



#47

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:

- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!

Студентът мълчи.

- Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?

Студентът отново мълчи.

- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?



#48

Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва.

Преподователят:

- Такааааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите.

Студентите:

- Ама не сме си записали работата!!!

Преподавателят /със снизхождение/ вдига шалтера:

- Е, добре, записвайте...



#49

На лекция.

Професорът:

- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".

Женски глас от първия ред:

- Простете, професоре, колко?

- По 12.

- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

Мъжки глас от последния ред:

- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

- Разбира се, че за 12 крави.

- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.



#50

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:

- При коя отивате?

- А вие коя ще ми препоръчате?



#51

Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила
трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение
асистентът го попитал: "Дайте ми дефиниция на Божията сила". Студентът
веднага отговорил: "Божията сила е равна на Божията маса по Божието
ускорение".



#52

ри часа през ноща. Студент от МЕИ прави проект. Гола колежка лежи на леглото.

- Скъпи, студено ми е! - проговаря тя. Безмълвно судентът взима
едно одеало и го мята върху нея, след което продължава своята работа.

След известно време студентката пак се обажда:

- Скъпи, много ми е студено!

Студентът мята второ одеало върху нея.

- Абе ти не разбра ли, че искам мъж? - му казва тя.

- Сега е три часа сутринта, къде да ти го намеря?



#53

Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След
няколко предупреждения го прибрали на топло.Седи си нашият зад
решетките, и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го
разкаже.Вика надзирателя:

- Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа!

- К`во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер!

- Абе ти слушай, аз ще ти го кажа два пъти…

• Надпис в тоалетна: “Губейки маса, губиш енергия E=mc2 (на квадрат)”
• Хемороидите са големи гъзари! (надпис на 23-и блок в Студентски град – София)
• Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (надпис на отрова за мишки)
• За хора с бъдеще, дрехи с минало. (надпис над магазин за дрехи втора употреба)
• …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (съобщение на пейджър)
• “Вегетарианска дроб-сърма”, “Мексиканска шопска салата”(из меню в български ресторант в чужбина)
• “Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило.” (из “Горската детска градина” – детска книжка)
• “Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.” (надпис на банкомат в САЩ).
• Русенско варено от Германия. (табела в магазин)
• “Get Up, Get Up, Balkan Superman!” (превод на “Стани, стани, юнак балкански”)
• “Lovim brimki” (надпис върху къща в Обзор)
• “Българско бельо директно от вносителя” (надпис върху сергия на женския пазар – София)
• “Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!” (реклама намагазин “Оптика”)
• “Екологични гевреци на световно качество” (баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
• “Нищо хубаво няма да излезе от теб!” (надпис на врата на тоалетна)
• Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не
си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на
заведение)
• “Happy Baba Marta!” (пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
• “Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.”
• “Тук културните не пушат, за останалите е забранено!”
• Фирма “Durex” Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.
• Надпис на задното стъкло на автомобил: “Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб”
• Надпис на въздушната възглавница: “Сега Вашата кола струва доста по-евтино!”
• КИРИЛИЦАТА ИЗ НОТ ДЕД!
• Надпис в автобуса: ” Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!” Шофьорът
• Надпис в автобуса: “Уважаеми пътници, при намиране на забравени
вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте –
заплатата му е малка!”
• Надпис на входа на гробището: “Министерството на здравеопазването предупреждаваше!”
• Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:”Място само за шофьора на маршрутното такси!”
• Внимание! В двора има тъща – зла като куче!
• Надпис в Икономическия институт: “Изпит няма да има. Всички билети са продадени!”
• Надпис в маршрутка: “Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали”
• Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе –
“Чародейка”: “Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на
ром”.
• Надпис в тоалетната: “Тук и най-големите юнаци се посраха”.
• Надпис в маршрутка: Конкурсът “Кой ще тресне най-силно вратата” приключи, всички награди са раздадени”
• Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон)
• Надпис в СУ на кабинета на психолозите: “Деятели на активното бездействие”
• Надпис на плочките в обществена тоалетна: ” Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!”
• Надпис на входа на операционната зала в медицински институт: “Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.”
• Надпис в стоматологичен кабинет: “Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!”
• Надпис в кабинета на доктора: “Цветя и бонбони докторът не пие!”
• Надпис в обществена тоалетна: “Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!”
• Надпис на пощата: “Спам не приемаме!”
• Надпис в болница: “Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето
заболяване – това само затруднява поставянето на диагноза!”
• „Дядо Коледа е педераст”. подпис: Дядо Мраз
• Надпис в публичен дом: ” Заведението е на самообслужване.”
• Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: “Експресен коридор – три или повече бири.”
• Надпис в залата за лекции върху банка: “Тук зверски бяха убити стотици часове!”

Относно горните работи, в първото ми даскало имаше един, който продаваше хот-дог и разгласяваше из целия двор "Пресни, топли, вкусни. Тънката лайсна за влизане в Европа(тогава още не бяхме в евросъюза)!".

Ето и малко из речниците на резервата (18+!):

-умреа ми глистите от глад - заключение на човек, който не е ял отдавна

-ша ти го лъзна като парцал в ламбено шише - такива шишета вече почти
никъде не се ползват, сравнение

-седмокрил петохуйник - митично същество от Резервата, на изчезване е и
затава е записано у червената книга

-ша едеме уешко, че нема кости - отговор към жена, която пита мъжа си кво
ще ядат

-ша му дам коги пръдне гущер на бел камик - девойка обяснява кога ще
прави секс с някого

-кво ми са катериш по уя па ти - какво ми досаждаш

-живей у борчове - да та помнат ората - житейска философия

-толку си грозен, че ваште са та раниле с прашка като мъничък - обида,
много си грозен

-дай на Буба леб - използва се като безсмислица, вмятане между другото,
всички женски кучета в Резервата се казват Буба

-да си ебе Дончо козите - безсмислица

-а сакаш ли да видиш едноокия смок с дисагите - искаш ли да видиш члена

-зализал си са да го еба като на сгоден циганин брат му - хубава прическа
си си направил

-койо е тава животно, къде оди нощем по керемидите, еде на ората щипките
от простора и вика джунгръц, джунгръц - маждрамуняк, животното може да
има и други имена, в Резервата има много митични животни, които са обект
на изследване в науката и много учени напоследък пишат за тях

-кой те тебе из пичка извлече - кой те акушира при раждането, по смисъл
ти пък откъде се взе, презрително

-кини чеелите - късай чехлите, означава тръгвай си, махай се

-шта пууна та шса уригнеш на кисело зейе - закана за удар

-срЪце играе - крАка дзид - когато на някой много му се играе, но не умее

-кво сегаш като умрел за цвеке - закъде бързаш, обръщение към нетърпелив
човек, който посяга да вземе нещо

-тоа строши дивомера - възхищение от някой, който е направил голема
простотия, дивомер - уред за мерене на дивотия

-ша преръпна лайнено въже - готов съм на всичко, на всяка цена ще го
направя

-кво брецаш като брез бивол - когато някой се уригва

-ногу си убава - като да та фръла на чудовищата - възхищение с обратен
знак

-бимберица - глава, но означава също и 1000 лева от старите, пет
бимберици - пет хиляди лева (днес сигурно означава пет лева)

-Знаеш ли ка са товарат мъда у ремарке? - Ка? - Ловиш за уйевете и
фръгаш? - майтап, уловка

-кое се не е пръчило, нема да се кози - нищо няма да излезе от тази
работа